《第3选择：解决所有难题的关键思维》：如何让人生没有两难境地？

1、两难的二元选择

2、脆弱的妥协关系

3、寻求协同的原则

不过，问题的关键不在于我们属于哪一方，而在于我们如何思考，真正的问题是我们的认知模式。“认知模式”指的是影响我们行为的思维形式或类型，我们的认知模式支配着我们的行为，我们的行为决定我们得到的结果。我们得到的结果建立在我们行为的基础上，而我们的行为取决于我们如何看待周遭世界！

认知——行为——结果

获得“第3选择”思维，我们必须分四步转换思维模式。每一种思维模式都是下一阶段思维模式的基础，所以思维模式序列是非常重要的，第3选择思维模式：我看到自己—>我看到你—>我找到你—>我和你协同！

第3选择思维

1、思维模式1：“我看到自己”

我看到自己，即我将自己视为有创造力和自我意识的人，将自己视为有独立判断力和行为能力的独一无二的个体，而不只是在冲突中我支持的“一方”。我可能会与别人分享某种信仰或隶属于某个组织，但这些条件不能限定我，我自己决定自己的“故事”。

我看到自己，即有能力跳脱自我来检视自己的想法与情感，能审视自己的动机，自内心深处认识到自己的动机、怀疑与偏见，检验过自己的设想，准备好与对方真诚相对：我为何陷入这种境地？是不是在以自我为中心？我需要关注和肯定吗？我感到自己的地位受到威胁了吗？

要真正看到自己，我们可以审视我们的文化倾向和选择讲述冲突故事的角度！

审视文化倾向

很大程度上我们是被我们的文化所限定的。我们倾向于和我们所认同的人以同样方式来说话和思考；对自己是谁、自己这一生能做些什么反而漠不关心，我称之为“真实身份盗用”。这种身份盗用是非常真实的，它一直在发生着。原因很简单，人们无法区分个人思想与文化思想之间的区别。面对冲突，“两种选择”思维者很少质疑他们自己的既定程序，他们信赖看似完全合理实则存在缺陷的文化模式！

如果我能够认真地审视自己，就可以看到自己的文化倾向，可以看到自己需要弥补的不足，可以看到自己身上的压力，可以看到别人对我的期望，也可以看到自己的真正动机。

认可反文化价值等于批评自我文化形象。我们可以超越职业角色和文化形象，通过改变固有文化思维来重新定义身份，认识到自己是一个有思想性、独立性和创造性的人，认识到自身的盲点和潜能，进而可以同时保持谦虚与自信。

选择故事视角

另外，虽然我们无法控制很多东西，但冲突之下我们还有选择，我们对自己的故事有一定的控制力，在生活的情节冲突中，我们不仅仅是剧中“角色”，还是决定故事情节如何展开的讲述者。我们选择的故事帮助了我们，反过来也解释了世界。它们指导我们重视某些东西而忽视其他东西。

“第3选择”永远由自身开始。它由内而外，来自内心深处，来自自信与谦虚。它来自使人们能够以旁观者的角度来观察、衡量自身成见与偏见的自我意识，来自人们对改写自己故事的意愿。

第3选择是所有合作的基础，它是每个人都应该具备的思维方式，其基础是双赢心态，并且是从“我”开始的

2、思维模式2：我看到你

我看到你，即视他人为人而非物，我看到一个与众不同的完整的人，有着与生俱来的价值、天赋、激情和力量。你不只是冲突中的“你那一方”，你理应得到尊严和我的尊重。

我看到你，即对我来说，你不是我为了达到自己的目的而使用的扳手或锤子，你是一个有着优点与缺点、个性与天赋的真正的人。我重视你的想法、你的经历、你的观点以及你的情感，并给予你无条件的积极关注、赞赏，我对你是一种外向、积极的感觉，我视你为一个完整的人，而不是一个态度、行为或信仰的集合体。

或许我们对他们的理解不像我们了解自己的思想那般深入，或许我们会带有先入为主的观念甚至偏见。我们跟别人打交道时，他的“装模作样”或惺惺作态我们都知道。问题是，我是这种人，还是真正真诚地尊重他人的人？记住，我们的认知决定着我们的行为，我们的行为决定着我们的结果。

在“我看到你”思维模式里，有更广泛的同理心。如果我真的看到了你，我会主动去理解你，体会你的感受，将我们之间的冲突最小化、将协同最大化，会乐于接受对方带来的馈赠：天资、智慧、经验、学识以及独特的视角。我对你的尊敬就是真实的，而不是伪装的，我不仅仅要在行为上表现出尊重你，它会将我的人性与你紧密相连——如果我做出贬低你人格的行为，我也会贬低我自己。相反，如果你远在我的同理心范围之外，我便无法感你所感，见你所见，你和我永远都不会有我们在一起时的强大能量、独到见解或创新力。

带着“我对你有成见”的思维模式，我无法有完全的信任，无法发自内心地像维护自己的利益那样维护你的利益，我们要求人们为他们的不良行为负责，却不能对他们的良好品行给予肯定，自我内心强烈的不安全感而产生的成见，这也是冲突开始的地方。成见使我们以负面眼光看待别人，令我们有优越感，使我们不会把他人视为独立个体，而仅仅把他们归为一类，这种情况下，第3选择是不可能实现的。

在冲突环境中，只有当我不将你视为对立方时，我才有可能与你达成协同。

3、思维模式3：我找到你

我找到你，初衷在于找出并理解冲突，而不是回避或自卫。我不会将你的异议视为威胁，而是渴望向你学习。我需要好好倾听你，会以同理心倾听，直至我真正理解你。

我找到你，即充分体会并真正理解别人是怎样的人，掌握对方的内心、思想和灵魂，而不是以批判对方为目的，是一种有效的思维模式。第3选择思维是违反直觉的：它激励我高度评价有异议的人而不是筑起防御之墙，这只有在真正相互理解的气氛中才能最自由地呼吸。

当别人与你的见解不同时，最好的应答是：“你不同意？我需要听听你的想法！”并切实采取行动。不要否认或压制冲突，应该视之为达成共赢的机会。当我听到有人不同意我的观点时，我会走过去对他说：“你看事物有不同的视角，说给我听听”。当听到“我不喜欢那个人的演讲”时，我会说“愿闻其详”。如果分歧不大，我会得到一些领悟。首先先试着理解别人的观点，对方也会更愿意倾听我的观点。

“我找到你”思维模式与“自我防御”模式形成鲜明对比。“第3选择”思维要求深层次的安全感，后者来自对自我的现实认知，以及对自己的独特天赋与观点的欣赏。防御心态则正相反：它来自不安全感和自我欺骗，并把所有异见者视为“物”。

记住，认知决定行为，行为决定得到的结果。

保持同理心心态

我们需要同理心来倾听、感受、理解。在冲突中，当别人发言的时候，我们通常想的是自己如何回应和反驳，我们无法透过我们之间的“墙”倾听彼此。相反，用同理心倾听寻求的是理解彼此的想法与感受。

冲突最快的解决方案永远是用同理心倾听，用同理心倾听需要时间，但是它能够恢复受损或被破坏的关系、处理被压制与误解的问题，这是其他任何方法都无法做到的，最终会拓宽你的思路。同时，积极倾听的技巧，如折射情感、复述观点、克制性评判与评论也都大有裨益；对于挑衅性的问题，我们必须用同理心开诚布公地交流，认真解决，否则就不可能成长、发现与创新。

同理心不同于同情，后者指的是在冲突中赞同或转而支持另外一方。用同理心倾听并不代表我们赞同别人的观点，它表示我们在努力领会别人的观点，意味着聆听他人所表达的内容与情感，以便我们能够站在对方的立场上，体会对方的感受。

培养同理心的一个挑战是：我们的竞争思维非常强势，“对于支配、分化、层级关系的渴望”削弱了同理心的作用。“我们评判、评价、赞同或不赞同他人主张的自然倾向”是同理心的另一挑战。换句话说，你的原始反应是从自己的观点出发，评价别人刚刚对你说过的话。这种交流通常是无害的，但是会激化冲突，令我们更武断并且削弱同理心作用。当分歧触及深层次的信仰或身份认同问题时，同理心作用往往会荡然无存！

然而，更大的挑战是保持同理心心态。如果你是因为我与你不同而找到我，如果你积极地关注我，真诚希望理解我的想法、我这样想的原因以及我的感受，你会惊讶于我为何那么快向你敞开心扉。但积极倾听的技巧也可能妨碍用同理心倾听。如果我感觉到你只是在假装对我的观点感兴趣，如果我感觉你仅仅把积极倾听技巧当成一种控制手段，我会感到非常愤怒。

做出稳健的决策

可怕的祸患不在于部分真相之间的猛烈冲突，而在于默默钳制另一半真相。这就是说，只要人们还在兼听双方，就总有希望，而一旦人们只听到一方的声音，错误就会僵化为偏见，而真相本身被夸大变成谬误就不能再发挥效用。

所以，当你与他人的关系出现紧张的时刻，当围墙高高筑起的时候，让我们利用同理心帮助我们做出稳健的决策：

• 对另一方说：“你看待事物的方式与我不同，让我听听你的想法。”
• 保持安静，用心理解，集中全部注意力，专注倾听，积极关注。不要判断、评价、分析、注解、建议、怜悯、批判或辩论。
• 开口的唯一目的是保持倾诉的流畅性。说诸如“多告诉我一些”、“继续”之类的话，或者只说“嗯”。
• 对情绪保持密切关注。要肯定对方的感受：“你一定对此感到难过（气愤、受伤、担心、焦虑、失望、被背叛、迷茫、猜忌、烦恼、灰心）。”
• 使用“发言权杖”。只有持“发言权杖”的人才能发言，其他人必须保持安静，只要发言者手持“发言权杖”就不会被人打断，直至发言者认为自己的话已经被充分听取和理解为止。
• 以旁观者角度听对方讲故事。不要打断剧情，不会与剧情争论，也不会跟银幕顶嘴，暂时停止对现实的感觉，沉浸到剧情中，。
• 做好学习的准备。如果你够坦诚，你会获得领悟，获得思想的升华和观点的完善。改变观点是因为你获得了更多的信息，而不是意志薄弱的象征。
• 确保完全理解。如果有需要，把你听到的复述给对方听。讲出听到的内容和对方的感受。问问是否已经完全理解讲述者的话语。如果没有，继续努力倾听理解
• 表示感谢。受邀进入他人的思想与心灵是莫大荣幸。你会因为理解了以前不知道的部分真理而切实受益

我对我们之间的分歧感兴趣，而不是害怕这种分歧。没有什么比这句发自肺腑的话能更快地平息冲突的负能量了：”你看待事物的方式与众不同，让我来听听你的想法。”

4、思维模式4：我和你协同

我和你协同，即要找出一种更好的从未想到过的解决方案，而不是陷入相互攻击的循环。一旦我们彼此充分理解，我们便开始寻求协同，寻找比我们各自能想到的更好的解决方案，迅速协同并创造性地合作解决问题。

协同模式与攻击模式是截然不同的。“我攻击你”的思维模式是“我对你有成见”与“自我防御”这两种心态必然的逻辑结果，这是一种破坏性模式，这种思维模式下，我可能会怜悯你，可能会试着改变你，让你用我的观点思考，但本质上说，你依然只代表某种我无法忍受的东西，我会选择忽略你、嘲笑你或贬损你来捍卫自己。最后一步就是直接攻击：我必须打倒你。光我赢是不够的：你必须被击溃！

在攻击思维模式下，最好的结果就是妥协，也就是我们双方都会有所失。妥协一向声誉良好，人们认为达成妥协是一件了不起的事情，但妥协不是协同。

相比之下，与“我攻击你”对立的“我和你协同”思维模式，是“我看到自己”、“我看到你”，以及“我找到你”思维模式的必然结果。一切始于对自己、对你的真正尊重。接下来就是同理心阶段，在这一阶段要下定决心找出并理解真理的各个侧面。直到每个人都完全理解彼此的思想与情感之后，我才会继续协同下去寻找解决方案；

• • 是否所有人都参与了标准的制定？我们是否得到了最广泛人群的最普遍想法？
  • 我们真正想要的结果是什么？真正要做的工作是什么？
  • 什么样的结果使每个人都成为赢家？“双赢”是什么样的？
  • 我们愿意放下原有的需求寻找更好的结果吗？

• • “保持游戏心态。它不是”真实的”，人人都知道它是一个游戏。
  • 避免下结论，避免协议或共识。
  • 避免判断别人或你自己的想法。
  • 建立模型。在白板上画示意图，流程图，构建实际模型，撰写草稿。
  • 激发他人的创意。颠覆传统观念。
  • 迅速执行。设置一个时间期限，保持活力，保持思维开阔。
  • 酝酿多种想法，你无法预料哪一次不假思索的领悟就可能带来第3选择。

步骤1：以第3选择的思维模式提问

步骤2：界定所有人心中的成功标准

• • 是否每个人都参与了标准的制定？我们是否需要得到最广泛人群的最广泛的想法？
  • 我们真正想要的结果是什么？真正要做的工作是什么？
  • 什么样的结果使所有人都能“赢”？
  • 我们愿意放下原有的需求，去寻找更好的结果吗？

步骤3：创造第3选择解决方案

• • 第一，在两种选择思维的紧张气氛中不会出现协同；
  • 第二，达成协同有助于我们从日常的例行思维中解放出来；
  • 第三，达成协同需要一种寻找全新解决方案的意愿。

• • 保持游戏心态。它不是“真实的”，人人都知道它是一个游戏。
  • 避免下结论。避免达成协议或共识。不要受到任何解决方案的诱惑。
  • 避免判断别人或你自己的想法。无论想到什么，都提出来，没有人会要求你坚持自己的观点。不只要摆脱限制，更要跳出限制。
  • 建立模型。在白板上画出示意图、流程图，构建实际模型，撰写草稿。展示而不是叙述你的想法；要尽情展现，让每个人都看到你在想些什么。
  • 激发他人的创意。颠覆传统观念，无论它听起来多么颠三倒四：“要是我们用橡胶铺路、用水泥做轮胎会怎么样？”（这个问题确实促进了橡胶沥青的开发。将废旧轮胎中的橡胶成分与沥青相混合，显著降低了道路噪声。）
  • 迅速执行。设置一个时间限制，让房间里的所有人保持活力，让创意思维奔涌而出。
  • 酝酿多种想法。主题要丰富。思维要茁壮成长，开花发芽。要把草图画到墙上。你无法预料哪一次不假思索的领悟就可能变成第3选择。如果在结束时，魔幻剧场看起来不像一个创意丛林，那么你肯定没有达成协同。

步骤4：达成第3选择协同方案

第3选择的家庭实践

第3选择的职场实践

第3选择的教育实践

第3选择的法律实践