1、两难的二元选择
几乎所有人都认同非黑即白、非此即彼的选择，同时，思维定式与个人身份认同紧密联系在一起，于是各种对立、歧视偏见等都深深根植于”两种选择”的思维定式中；
在冲突中，我们习惯以“我的方法”或“你的方法”进行思考。“两种选择”思维者往往无视他人作为独立个体的存在，而只看到别人的意识形态。他们不尊重不同观点，不会尝试去理解别人，或者会假意表示尊重，但其实并不想倾听，而只想控制；
人类共有的傲慢本能，也使双方更容易思维对立，由傲慢的三要素『Get』可知，当我们感到自己受到不公正待遇的时候，我们更容易沉湎于不公正的，通常问题本身并不难解决，但我们都会否认自己要对冲突承担任何责任，总是认为都是其他人的错，很难站在他人角度来理解他人的想法。这会侵蚀我们，让我们变得更加有防御性，更加愤恨不平！
同时，理性的普通人最容易陷入偏执一端的“两种选择”危险思维中，他们看不到第3选择的可能性，尤其是当我们面临两难的时候，“两种选择”思维会给我们增添烦恼；
2、脆弱的妥协关系
放弃希望是一种对“两种选择”思维的弱化回应。存在不支持任何一派的“中立者”。他们通常对“两种选择”思维的极端化感到厌倦，他们信奉妥协，将妥协视为可以实现的最好选择。
妥协表面上看不错，并且有可能阻止许多问题的恶化。对于妥协的定义是，对立双方为了达成某个协议而“承认、牺牲或放弃”某些自身利益。这就是所谓的“双输”——与“双赢”相对。妥协可能会令人满意，但永远不会令人高兴。
3、寻求协同的原则
有个至关重要的原则可以帮你解决很多看似无法解决的问题，它能够改变你的生活，是解决人生最棘手问题的一把钥匙，是最具启发性、最具影响力、最具凝聚力也最激动人心的原则之一——协同原则；
我们需要通过协同原则达成第3选择。协同与妥协是两码事。妥协时双方可能都有损失。协同则不仅能够解决冲突，而且在协同达成的时候，我们能够超越冲突，达到一种共赢境界。
我们不是采用“你的方法”或“我的方法”，而是采用协同方法来达到更好、更有成效的结果。你和我在一起的力量远大于我们单个人的力量。协同思维关乎力量、创造力与创造更美好现实的激情，是一种创造型思维模式
协同是改变世界的力量，它也可以改变你的工作和生活。比如，“两种选择”思维者面对问题要么对抗，要么逃避。而甘地超越了“两种选择”思维创造了第3选择：非暴力！全面质量管理也产生了一种“第3选择”，改变了追求高质量和追求低成本不可兼得的二元思维，在不断降低成本的同时也能相应提高质量；
协同就是取得“真正的共同点”，需要思维模式的转变，是一种摆脱竞争与妥协，去拥抱第3选择的心态。第3选择思维者的目标不是对立和选择，而是重建。对抗制鼓励人们考虑所谓的“输或赢”，“我的方法或你的方法”。然而，通往内心、个人以及整个世界的和平之路是第3选择，是“我们的方法”。
“协同”是改变世界的力量。生命不是零和博弈。当两方双赢、共同创造出一种新局面，让彼此都感到满意时，才能做出合理决策。
大多数冲突都是二元选择，第1选择是“我的方法”，第2选择是“你的方法”。通过协同，我们可以得到第3选择——“我们的方法”，一种视角更高、更好地解决冲突的方法，它能解决我们所面临的最棘手甚至看似无法解决的问题，解决生命中几乎所有的困境和严重分歧
不过，问题的关键不在于我们属于哪一方，而在于我们如何思考，真正的问题是我们的认知模式。“认知模式”指的是影响我们行为的思维形式或类型，我们的认知模式支配着我们的行为，我们的行为决定我们得到的结果。我们得到的结果建立在我们行为的基础上，而我们的行为取决于我们如何看待周遭世界！
获得“第3选择”思维，我们必须分四步转换思维模式。每一种思维模式都是下一阶段思维模式的基础，所以思维模式序列是非常重要的，第3选择思维模式：我看到自己—>我看到你—>我找到你—>我和你协同！
第3选择思维
1、思维模式1：“我看到自己”
我看到自己，即我将自己视为有创造力和自我意识的人，将自己视为有独立判断力和行为能力的独一无二的个体，而不只是在冲突中我支持的“一方”。我可能会与别人分享某种信仰或隶属于某个组织，但这些条件不能限定我，我自己决定自己的“故事”。
我看到自己，即有能力跳脱自我来检视自己的想法与情感，能审视自己的动机，自内心深处认识到自己的动机、怀疑与偏见，检验过自己的设想，准备好与对方真诚相对：我为何陷入这种境地？是不是在以自我为中心？我需要关注和肯定吗？我感到自己的地位受到威胁了吗？
要真正看到自己，我们可以审视我们的文化倾向和选择讲述冲突故事的角度！
审视文化倾向
很大程度上我们是被我们的文化所限定的。我们倾向于和我们所认同的人以同样方式来说话和思考；对自己是谁、自己这一生能做些什么反而漠不关心，我称之为“真实身份盗用”。这种身份盗用是非常真实的，它一直在发生着。原因很简单，人们无法区分个人思想与文化思想之间的区别。面对冲突，“两种选择”思维者很少质疑他们自己的既定程序，他们信赖看似完全合理实则存在缺陷的文化模式！
如果我能够认真地审视自己，就可以看到自己的文化倾向，可以看到自己需要弥补的不足，可以看到自己身上的压力，可以看到别人对我的期望，也可以看到自己的真正动机。
认可反文化价值等于批评自我文化形象。我们可以超越职业角色和文化形象，通过改变固有文化思维来重新定义身份，认识到自己是一个有思想性、独立性和创造性的人，认识到自身的盲点和潜能，进而可以同时保持谦虚与自信。
选择故事视角
另外，虽然我们无法控制很多东西，但冲突之下我们还有选择，我们对自己的故事有一定的控制力，在生活的情节冲突中，我们不仅仅是剧中“角色”，还是决定故事情节如何展开的讲述者。我们选择的故事帮助了我们，反过来也解释了世界。它们指导我们重视某些东西而忽视其他东西。
“第3选择”永远由自身开始。它由内而外，来自内心深处，来自自信与谦虚。它来自使人们能够以旁观者的角度来观察、衡量自身成见与偏见的自我意识，来自人们对改写自己故事的意愿。
第3选择是所有合作的基础，它是每个人都应该具备的思维方式，其基础是双赢心态，并且是从“我”开始的
2、思维模式2：我看到你
我看到你，即视他人为人而非物，我看到一个与众不同的完整的人，有着与生俱来的价值、天赋、激情和力量。你不只是冲突中的“你那一方”，你理应得到尊严和我的尊重。
我看到你，即对我来说，你不是我为了达到自己的目的而使用的扳手或锤子，你是一个有着优点与缺点、个性与天赋的真正的人。我重视你的想法、你的经历、你的观点以及你的情感，并给予你无条件的积极关注、赞赏，我对你是一种外向、积极的感觉，我视你为一个完整的人，而不是一个态度、行为或信仰的集合体。
或许我们对他们的理解不像我们了解自己的思想那般深入，或许我们会带有先入为主的观念甚至偏见。我们跟别人打交道时，他的“装模作样”或惺惺作态我们都知道。问题是，我是这种人，还是真正真诚地尊重他人的人？记住，我们的认知决定着我们的行为，我们的行为决定着我们的结果。
在“我看到你”思维模式里，有更广泛的同理心。如果我真的看到了你，我会主动去理解你，体会你的感受，将我们之间的冲突最小化、将协同最大化，会乐于接受对方带来的馈赠：天资、智慧、经验、学识以及独特的视角。我对你的尊敬就是真实的，而不是伪装的，我不仅仅要在行为上表现出尊重你，它会将我的人性与你紧密相连——如果我做出贬低你人格的行为，我也会贬低我自己。相反，如果你远在我的同理心范围之外，我便无法感你所感，见你所见，你和我永远都不会有我们在一起时的强大能量、独到见解或创新力。
带着“我对你有成见”的思维模式，我无法有完全的信任，无法发自内心地像维护自己的利益那样维护你的利益，我们要求人们为他们的不良行为负责，却不能对他们的良好品行给予肯定，自我内心强烈的不安全感而产生的成见，这也是冲突开始的地方。成见使我们以负面眼光看待别人，令我们有优越感，使我们不会把他人视为独立个体，而仅仅把他们归为一类，这种情况下，第3选择是不可能实现的。
在冲突环境中，只有当我不将你视为对立方时，我才有可能与你达成协同。
3、思维模式3：我找到你
我找到你，初衷在于找出并理解冲突，而不是回避或自卫。我不会将你的异议视为威胁，而是渴望向你学习。我需要好好倾听你，会以同理心倾听，直至我真正理解你。
我找到你，即充分体会并真正理解别人是怎样的人，掌握对方的内心、思想和灵魂，而不是以批判对方为目的，是一种有效的思维模式。第3选择思维是违反直觉的：它激励我高度评价有异议的人而不是筑起防御之墙，这只有在真正相互理解的气氛中才能最自由地呼吸。
当别人与你的见解不同时，最好的应答是：“你不同意？我需要听听你的想法！”并切实采取行动。不要否认或压制冲突，应该视之为达成共赢的机会。当我听到有人不同意我的观点时，我会走过去对他说：“你看事物有不同的视角，说给我听听”。当听到“我不喜欢那个人的演讲”时，我会说“愿闻其详”。如果分歧不大，我会得到一些领悟。首先先试着理解别人的观点，对方也会更愿意倾听我的观点。
“我找到你”思维模式与“自我防御”模式形成鲜明对比。“第3选择”思维要求深层次的安全感，后者来自对自我的现实认知，以及对自己的独特天赋与观点的欣赏。防御心态则正相反：它来自不安全感和自我欺骗，并把所有异见者视为“物”。
保持同理心心态
我们需要同理心来倾听、感受、理解。在冲突中，当别人发言的时候，我们通常想的是自己如何回应和反驳，我们无法透过我们之间的“墙”倾听彼此。相反，用同理心倾听寻求的是理解彼此的想法与感受。
冲突最快的解决方案永远是用同理心倾听，用同理心倾听需要时间，但是它能够恢复受损或被破坏的关系、处理被压制与误解的问题，这是其他任何方法都无法做到的，最终会拓宽你的思路。同时，积极倾听的技巧，如折射情感、复述观点、克制性评判与评论也都大有裨益；对于挑衅性的问题，我们必须用同理心开诚布公地交流，认真解决，否则就不可能成长、发现与创新。
同理心不同于同情，后者指的是在冲突中赞同或转而支持另外一方。用同理心倾听并不代表我们赞同别人的观点，它表示我们在努力领会别人的观点，意味着聆听他人所表达的内容与情感，以便我们能够站在对方的立场上，体会对方的感受。
培养同理心的一个挑战是：我们的竞争思维非常强势，“对于支配、分化、层级关系的渴望”削弱了同理心的作用。“我们评判、评价、赞同或不赞同他人主张的自然倾向”是同理心的另一挑战。换句话说，你的原始反应是从自己的观点出发，评价别人刚刚对你说过的话。这种交流通常是无害的，但是会激化冲突，令我们更武断并且削弱同理心作用。当分歧触及深层次的信仰或身份认同问题时，同理心作用往往会荡然无存！
然而，更大的挑战是保持同理心心态。如果你是因为我与你不同而找到我，如果你积极地关注我，真诚希望理解我的想法、我这样想的原因以及我的感受，你会惊讶于我为何那么快向你敞开心扉。但积极倾听的技巧也可能妨碍用同理心倾听。如果我感觉到你只是在假装对我的观点感兴趣，如果我感觉你仅仅把积极倾听技巧当成一种控制手段，我会感到非常愤怒。
做出稳健的决策
可怕的祸患不在于部分真相之间的猛烈冲突，而在于默默钳制另一半真相。这就是说，只要人们还在兼听双方，就总有希望，而一旦人们只听到一方的声音，错误就会僵化为偏见，而真相本身被夸大变成谬误就不能再发挥效用。
所以，当你与他人的关系出现紧张的时刻，当围墙高高筑起的时候，让我们利用同理心帮助我们做出稳健的决策：
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对另一方说：“你看待事物的方式与我不同，让我听听你的想法。”
- 保持安静，用心理解，集中全部注意力，专注倾听，积极关注。不要判断、评价、分析、注解、建议、怜悯、批判或辩论。
- 开口的唯一目的是保持倾诉的流畅性。说诸如“多告诉我一些”、“继续”之类的话，或者只说“嗯”。
- 对情绪保持密切关注。要肯定对方的感受：“你一定对此感到难过（气愤、受伤、担心、焦虑、失望、被背叛、迷茫、猜忌、烦恼、灰心）。”
- 使用“发言权杖”。只有持“发言权杖”的人才能发言，其他人必须保持安静，只要发言者手持“发言权杖”就不会被人打断，直至发言者认为自己的话已经被充分听取和理解为止。
- 以旁观者角度听对方讲故事。不要打断剧情，不会与剧情争论，也不会跟银幕顶嘴，暂时停止对现实的感觉，沉浸到剧情中，。
- 做好学习的准备。如果你够坦诚，你会获得领悟，获得思想的升华和观点的完善。改变观点是因为你获得了更多的信息，而不是意志薄弱的象征。
- 确保完全理解。如果有需要，把你听到的复述给对方听。讲出听到的内容和对方的感受。问问是否已经完全理解讲述者的话语。如果没有，继续努力倾听理解
- 表示感谢。受邀进入他人的思想与心灵是莫大荣幸。你会因为理解了以前不知道的部分真理而切实受益
我对我们之间的分歧感兴趣，而不是害怕这种分歧。没有什么比这句发自肺腑的话能更快地平息冲突的负能量了：”你看待事物的方式与众不同，让我来听听你的想法。”
4、思维模式4：我和你协同
我和你协同，即要找出一种更好的从未想到过的解决方案，而不是陷入相互攻击的循环。一旦我们彼此充分理解，我们便开始寻求协同，寻找比我们各自能想到的更好的解决方案，迅速协同并创造性地合作解决问题。
协同模式与攻击模式是截然不同的。“我攻击你”的思维模式是“我对你有成见”与“自我防御”这两种心态必然的逻辑结果，这是一种破坏性模式，这种思维模式下，我可能会怜悯你，可能会试着改变你，让你用我的观点思考，但本质上说，你依然只代表某种我无法忍受的东西，我会选择忽略你、嘲笑你或贬损你来捍卫自己。最后一步就是直接攻击：我必须打倒你。光我赢是不够的：你必须被击溃！
在攻击思维模式下，最好的结果就是妥协，也就是我们双方都会有所失。妥协一向声誉良好，人们认为达成妥协是一件了不起的事情，但妥协不是协同。
相比之下，与“我攻击你”对立的“我和你协同”思维模式，是“我看到自己”、“我看到你”，以及“我找到你”思维模式的必然结果。一切始于对自己、对你的真正尊重。接下来就是同理心阶段，在这一阶段要下定决心找出并理解真理的各个侧面。直到每个人都完全理解彼此的思想与情感之后，我才会继续协同下去寻找解决方案；
询问 “你愿意寻找一种更好的解决方案吗？”，表明寻找第3选择的意愿；在冲突或有创造性的环境中，这个问题帮助所有人放弃固执和成见，向着第3选择的思维模式发展。
列举令双方都满意的解决方案的要点和特征。同时回答下列问题：
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是否所有人都参与了标准的制定？我们是否得到了最广泛人群的最普遍想法？
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什么样的结果使每个人都成为赢家？“双赢”是什么样的？
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在以下空白处建立模型，画图，集思广益，逆向思考，迅速而有创造性地开展工作。在达成令人兴奋的协同之前，暂不下结论。遵循以下指导方针：
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- “保持游戏心态。它不是”真实的”，人人都知道它是一个游戏。
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建立模型。在白板上画示意图，流程图，构建实际模型，撰写草稿。
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迅速执行。设置一个时间期限，保持活力，保持思维开阔。
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酝酿多种想法，你无法预料哪一次不假思索的领悟就可能带来第3选择。
识别出第3选择，新的选择符合成功的标准。在整个过程中保持用同理心倾听，注意要避免将错误性妥协与协同相混淆。妥协令人满意，但并不让人感到快乐。妥协意味着人人都有损失，协同意味着人人都有赢的可能。
除了缺少适当的思维模式，协同的第二个障碍是缺乏技能。协同是达到第3选择的过程，了解这一过程是如何起作用的很重要。
大多数两难困境都是虚假的。最重要的是我们认识到，当人们完全托付于彼此时，就能够取得奇迹般的协同效应，如果有正确的思维模式，可以通过四个步骤有目的地达成协同。
（1）以第3选择的思维模式提问，表明寻找第3选择的意愿；（2）界定每个人心中成功的标准；（3）创造第3选择解决方案；（4）达成第3选择协同方案
步骤1：以第3选择的思维模式提问
协同过程的第一步是提出第3选择的问题：“你愿意寻找一种更好的解决方案吗？”
这是一个改变一切的问题。如果答案是“愿意”，那么谈判瞬间就会变得没有必要，这样的答案必定会引导我们走向和解，冲突的张力将会释放。在低信任度的情况下，人们说出“愿意”可能会非常犹豫甚至勉强，但这是远离强硬立场、朝着充满希望的解决方案迈出的第一步。
真诚发问需要对自我思维进行再训练。不要再将自己视为一切智慧的客观而正确的思想源头，必须在相互尊重、珍视差异的思维模式内思考，必须深刻理解“两个人意见相左但又同时正确”这一矛盾现象。
此外，千万不要只将自己视为某一方的代表。必须超越我的不满、我的立场与思想、我的团队，视自己是一个完整的人，一个能够塑造自己命运的独一无二的个体。从本质上来讲，协同是不可预测的。“你愿意与我一起寻找一个更好的解决方案吗？” “愿意，但我不明白什么是更好的解决方案，而且我是不会妥协的。” “我不是要你妥协。我只想问你是否愿意和我共同创造一种比你我能想到的更好的东西。它并不存在，需要我们共同去创造。”
当我向他们提出第3选择的问题时，他们可能会因此而卸下防御。但如果我从尊重出发，真正去寻求了解对方利益和立场的方法，那么无论有多么狐疑，他们的回答通常都是“是的，当然”。记住，如果我不能深刻理解他们，不给他们倾诉的机会，那么他们很可能会拒绝我关于新的解决方案的任何提议。他们是有充足的理由这么做的。
当双方真正开始相互谅解并寻求一个比相互攻击更好的解决方案时，激烈的冲突就会戛然而止。记住，当你提出第3选择的问题时，你并不是要求他们放弃观点或立场。你们只是共同做一个思想实验，问问其他的可能性。为了完成这个实验，你们都需要暂时将自己的立场搁置一旁。
步骤2：界定所有人心中的成功标准
然而冲突点通常并不是关键，一般来说，严重冲突的背后都有更深层次的问题。真正要做的并不是解决冲突点，而是转变导致冲突发生的思维模式。
对于原则性的冲突，你不能简单地否定对方的原则。而且颇有讽刺的是，你要做的往往是分享这些原则。解决冲突的关键是提出一个更新、更好的共同原则，双方从共同原则出发，致力于达到全新的水平。
成功的标准多种多样，为了达成协同，我们需要设定一套稳健的标准，尽快地保障尽可能多的人的利益，用这种协同思维模式来界定成功的标准。如果没有这些重要标准，我们最终将不得不放弃我们的解决方案而重新来过，因为它并不代表真正的协同。如果从一开始我们就遵守全面的成功标准，那么我们将会避免很多失败。
设置成功标准，尽可能早地了解尽可能多的人的想法和他们的标准，能够帮助我们明确那个地方是什么样子。这个标准有助于我们更好地了解我们现在所处的位置，保证我们走在正确的方向上。
你可能会感到疑惑：“如果有人坚持其他人无法接受的标准，那该怎么办？”如果我们已经按照第三步思维模式做出了努力，那么这种结果是不太可能的，在真正相互理解的前提下，我们将会知道各自的“赢”与“不赢”究竟是什么样的。真正的问题是：“我们愿意寻找一个双赢的、我们还没有想到的标准吗？”一个肯定的回答将让我们做更深入的探究，从而发掘各种可能性。
拥有第3选择思维的人所面临的挑战是，要拿出更公平的标准来超越公平的原则。公平往往是有选择性的：我眼中的公平可能就是你眼中的不公平，这就是第3选择思维必须超越公平原则的原因。坦率地说，作为第3选择思维者，我们对公平不感兴趣，我们对协同更感兴趣。对我们来说，一个公平、公正、合理的解决方案是不够的。我们有更高的期待，如果只想要公平，公平需求可能会成为信任的敌人，那么我们就还没有真正建立第3选择的思维模式。相互信任是建立在互惠的基础上的，这就需要我们重视对方的利益，如果我们将精力浪费在谁49谁51的讨价还价上，我们就会因为追求‘公平’而破坏了信任。
在寻求第3选择的时候，试着把成功的标准罗列出来。在列举标准之前，问问自己以下问题：
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是否每个人都参与了标准的制定？我们是否需要得到最广泛人群的最广泛的想法？
- 我们真正想要的结果是什么？真正要做的工作是什么？
- 什么样的结果使所有人都能“赢”？
- 我们愿意放下原有的需求，去寻找更好的结果吗？
当所有人对这些问题的答案都能满意时，你就可以着手创造第3选择
步骤3：创造第3选择解决方案
协同通常开始于一个人鼓足勇气说出一个重要的事实时，然后其他人也觉得他们要以诚相待，最终同理心让大家都投入到协同中。协同只需要你来开启协同的循环，开始的时候，你要肯对别人说：“你看问题与众不同。我要听听你的见解。”当所有人都得到倾听之后，可以问：“大家愿意去寻找第3选择吗？”如果答案是肯定的，你就可以开始尝试满足成功标准的可能的解决方案。
请注意，寻找第3选择的过程中，几乎永远会涉及多种选择。我们建立模型、逆向思考、畅所欲言等，对各种解决方案充满信心，但暂时不要做判断。所有的协同都取决于你是否会不做任何限制地、自由地去尝试各种可能性。大家从原则上同意我的说法，但大多数人根本做不到这一点。
我们要寻找的是全新的解决方案，因此我们必须愿意完全放下我们的立场，为建立第3选择腾出空间。我们必须愿意暂时不做判断、通过深思熟虑慎重寻找第3选择如此重要。协同法则认为：永远有更好的办法。
第3选择来自何处？我们到哪里去寻找第3选择？协同的源泉是什么？产生第3选择的直觉可以是普遍的，也可以是特定的，可以是随机的，也可以是突发的，我们不应该束缚我们的想法，有时，第3选择来自两个对立论点的结合。在某些情况下，你可以利用冲突双方的想法，拿出一个全新的解决方案。但它们总是崭新的、令人兴奋的、富有成效的。
达成协同需要用同理心倾听并坦诚对待有分歧的意见，协同可以通过有意识地结合或利用敌对势力而达成。但最有意思的第3选择往往会在人们建立奇怪而意外的联系时迸发出来。需要注意：
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- 第二，达成协同有助于我们从日常的例行思维中解放出来；
- 第三，达成协同需要一种寻找全新解决方案的意愿。
只要营造出真挚的、相互珍惜和彼此谅解的气氛，令人兴奋的事情就会发生，个人和团体在这样的氛围下将远离僵化，产生灵活的思维，产生不可预知的创造力。但无论在哪里，需要要把大家聚集在一起，共同遵循一些基本规则，起初这些基本规则可能会让你觉得不适应，但你越尝试，就越渴望看到最后的结果，以下是基本规则：
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保持游戏心态。它不是“真实的”，人人都知道它是一个游戏。
- 避免下结论。避免达成协议或共识。不要受到任何解决方案的诱惑。
- 避免判断别人或你自己的想法。无论想到什么，都提出来，没有人会要求你坚持自己的观点。不只要摆脱限制，更要跳出限制。
- 建立模型。在白板上画出示意图、流程图，构建实际模型，撰写草稿。展示而不是叙述你的想法；要尽情展现，让每个人都看到你在想些什么。
- 激发他人的创意。颠覆传统观念，无论它听起来多么颠三倒四：“要是我们用橡胶铺路、用水泥做轮胎会怎么样？”（这个问题确实促进了橡胶沥青的开发。将废旧轮胎中的橡胶成分与沥青相混合，显著降低了道路噪声。）
- 迅速执行。设置一个时间限制，让房间里的所有人保持活力，让创意思维奔涌而出。
- 酝酿多种想法。主题要丰富。思维要茁壮成长，开花发芽。要把草图画到墙上。你无法预料哪一次不假思索的领悟就可能变成第3选择。如果在结束时，魔幻剧场看起来不像一个创意丛林，那么你肯定没有达成协同。
阿尔伯特·爱因斯坦说：“如果一个想法在一开始不是荒谬的，那它就是没有希望的。”这并不是一句玩笑。
步骤4：达成第3选择协同方案
当我们对原有的争执与设想不再感兴趣时，我们就知道我们找到了第3选择。这个新选择以它的简洁雅致征服了我们，它符合我们所有的成功标准。新的选择不是妥协，妥协发生的时候，每个人都需要放弃一些东西才能达成共识，因此造成的不满却久久不散！
简而言之，“我和你协同”思维模式带给我们的不只是解决冲突，而是迸发无数新的可能性。它利用分歧而不是排斥分歧。它蕴含着富足的心态，坚信世上的一切都可以被发现与分享：解决方案、威望、利润、认同、可能性等。与攻击型思维模式相反，它是创新型思维模式。
第3选择的家庭实践
家庭成员彼此间存在差异，一些家庭有着更隐蔽、更微妙的情感虐待，比如低级的争吵、找碴儿、中伤等一系列不可理喻的行为，这是不健康的家庭关系；家庭是脆弱的，常见的失业、孩子出生等事件会导致冲突和家庭危机，但家庭危机的结果取决于心态。如果采取创造性而不是破坏性的思维模式，可以将危机转化为促进关系的机会。
我必须承认一个简单的事实：我有自由选择对任何刺激的反应，没有人可以在我的反对下强迫我感受或做任何事。也许我不能控制发生在自己身上的事，但我有能力决定如何思考、如何感受，以及如何采取措施。
如果我审视自我，我就会有独立的判断和选择，就会选择自己的回应。我就能用宽容的言辞回答不友好的言辞，我就会用微笑代替生气。当面对一个辛苦了一天而身心疲惫的另一半，我就会体贴和关心他，而不是向他抱怨自己也辛苦了一天，似乎是为了比谁更悲惨。
可惜大多数人并没有意识到这个精神空间，没有意识到自己拥有自由。
“我看到你”意味着“我认同你独特的个性”。在家庭里，欣赏对方独一无二的个性并不是一件容易的事。爱不仅要对彼此有感觉，更要乐意视她为独立的个体，尊重她。这就意味着我们要珍惜彼此间的差异，不仅要容许它，还要欣赏它。欣赏、分享彼此间的差异，发挥彼此的独特天赋。不要拿孩子和别的孩子比较，也不要给他们贴上某种标签，要特别重视他们独特的个性和特质，这样可以让他们感到舒适和自信！
同理心“会让你对爱人的个性和弱点异常敏感，它会让你看见妻子与你的迥异之处，不同的经历，不同的气质，不同的缺点，还有不同的价值观。不要试图让你的配偶更完美，试着让他或她更快乐。我们都有一种倾向，希望我们的配偶越来越像自己，似乎自己的方法才是更好的。试图改变他人的方法并不可取，这样只会让我们在婚姻中漠视对方的独特天赋。不要试图改变他们，学会欣赏他们的与众不同，配合他们，并尽你所能让他们开心。
简而言之，如果我想拥有幸福的婚姻，我就一定要学会创造积极的协同。如果我想自己的孩子能友好合作，那么作为家长，我就要给予孩子更多的理解、倾听、肯定和爱心。正如我打造自我身份一样，我也能决定家庭的命运。
倾听是智慧的开端。同理心倾听能够让父母听到孩子的话语里试图要表达的情感，理解孩子的感受和体会……父母需要一种能够帮助他们听到各种真相的开明思想和开放心态，无论真相是否令人愉快。
建立关系最大的困难是：我们不能看清或者说完全专注于对方的心灵、思想，在婚姻中尤其如此，凭借多年的经验，我们自以为自己已经完全了解我们的伴侣，最终我们否认、逃避、不再倾听彼此，我们用冲突孤立了我们和孩子，结果就是“同理心缺失”。
家庭本身就是一个第3选择。它以两个独立的人以及两种不同的文化背景相结合的婚姻开始。如果尊重自我与配偶并具有同理心，结果就是产生一种新的卓有成效的关系，从中我们可以找到最真切的快乐和最深刻的满足感！
人们在处理这些问题，往往不仅没有协同，甚至没有尊重和同理心。如果你想进入积极的协同状态，不能过分强调“我看到自己”、“我看到你”、“我找到你”等思维模式的重要性，甚至不要刻意去想我要和你共同达成第3选择，除非你有同理心并尊重他人。否则，协同尝试只会沦为心理游戏。
第3选择的职场实践
职场冲突的真正问题并不在于其存在，而在于我们以错误思维模式应对冲突。二元思维的回应是“对抗或逃避”，而协同型回应则是欢迎、接触和发现；很多人认识不到冲突是活力的一种信号，有思想的人总会有不同意见，当人们切实思考工作时，往往就会产生冲突。
遗憾的是，大多数公司员工受思想所禁锢，需要鼓足勇气才会向主管提出质疑，因害怕被无视或打压，导致公司公司陷入一片可怕的沉寂；作为具有两种选择思维的上司，你会有两种选择：对抗或逃避。逃避意味着屈服。妥协式的“和解”往往只会产生更多的问题，甚至对员工不公平；
协同思维才能产出创新力量。突破性创新常在不同观点的碰撞中产生，而不存在于非主流同质性思维。平庸公司对新思想深感怀疑，厌恶颠覆，归咎外力，视颠覆性技术为威胁。
第3选择思维的公司欢迎颠覆，在维持成功的同时，接受外部多种多样的新想法，整合互补型团队的分歧观点，打造无边界合作的互助性团队。公司并购原因众多，组建协同型团队、能创造新业务和产业是重要原因之一，这是建立第3选择公司的机会，使整体大于部分之和。
第3选择的教育实践
商界认为教育组织墨守成规，缺乏创新和效率，需通过竞争来推动变革和提高质量，甚至建议私有化教育体系。教育工作者则认为教育是天职，不应被利润动机污染，私有制会导致不公平。
第3选择的教育实践是培养真正的领导者，他们开发个性与技能，采取有原则的行动，实现持久成功，不与他人竞争，而是做内心的领导者。
第3选择的法律实践
“非诉讼解决机制”是一种缓解诉讼压力的好方法，提供更好、更快、更划算的结果，与协同理念相似。调解员关注解决问题，维护当事人关系，而不是纠结胜负。相比之下，诉讼常以摧毁对手为目标。和平使者寻求共鸣，了解对手。对抗型思维模式下的决定往往没有真正的赢家！
在解决艰难冲突时，如果事情发展不如我们所愿，我们常会感到挫折，此时需要更多内在意志与力量。作为第3选择思维者，同样如此，问题越重大，越需要内在的安全感、耐心、尊重、勇气、同理心、决心和创造力。
我们可能失去耐心、反应过度、自卫、受伤害、被动，或退回到“对抗或逃避”的旧有方式。这些情况并不意味着失败，而是我们需要做更多努力。我们要学会微笑、深呼吸、道歉并倾听对方，在内心发展更大的力量，使性格更坚强。通过培养积极想法、开放心态和生活习惯，开发内在力量和安全感，从而更有助于创造第3种选择，获得由内而外的力量。
文章来源：网络
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